маша и медведик

Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком

Многие думают. Но это не так.

[reposted post]Разница между мужчинами и женщинами
Interrobang
yadich
reposted by olga_ryder
различия-мужчин-и-женщин
Допустим, есть Паша, которому нравится Аня. Как-то раз он приглашает ее в кино, она соглашается, и они отлично проводят время. Через пару дней он приглашает ее поужинать, и вновь они прекрасно проводят время. Они продолжают видеться регулярно, и через какое-то время, уже не встречаются ни с кем на стороне.
И вот, однажды вечером, когда они едут домой, Ане приходит в голову мысль, и, не особенно задумываясь, она произносит ее вслух:
— Слушай, а ведь сегодня ровно шесть месяцев, как мы встречаемся...
В машине наступает тишина.
Ане эта тишина кажется очень громкой. И она думает: «Интересно, его беспокоит то, что я это сказала? Может быть, он чувствует, что наши отношения его ограничивают? Может быть, он думает, что я его пытаюсь подтолкнуть и взять на себя какие-то обязательства, которых он не хочет или к которым не готов?»
А Паша думает: «Фигасе. Шесть месяцев».
А Аня думает: «С другой стороны, я и сама не уверена, что хочу таких отношений. Иногда мне кажется, что мне бы хотелось побольше свободного пространства, чтобы я могла спокойно подумать, устраивает ли меня, в какую сторону наши отношения развиваются. В смысле, куда вообще все это идет? Мы просто продолжим встречаться без дальнейшего развития? Или мы движемся к браку? К детям? К тому, чтобы провести всю жизнь вместе? А я сама готова к такому уровню обязательств? Я вообще знаю хотя бы этого человека?»
А Паша думает: «...так значит это был... погоди-ка... февраль. Ну да, я как раз в тот февраль купил эту машину... это значит... дай-ка проверю пробег... Е-мое! Да мне ж пора масло менять!»
А Аня думает: «Он расстроен. Я вижу это по его лицу. Хотя, может быть, я все совсем неправильно поняла. Может быть, он хочет большего от наших отношений — большей близости, больших обязательств. Может быть, он почувствовал, даже раньше, чем я сама это почувствовала, что я немного опасаюсь этого развития и что у меня сомнения. Да, точно так. Именно поэтому он так неохотно говорит о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым»
А Паша думает: «И надо будет их заставить проверить коробку передач. И меня не волнует, что будут говорить эти тупицы — она просто не должна так переключаться и точка! И лучше бы им в этот раз молчать про холодную погоду. Что за холодная погода? Всего минус пять, а переключение скоростей работает, будто это не легковушка, а мусоровоз какой-нибудь! А я заплатил этим ворюгам почти 20 тысяч!»
А Аня думает: «Он злится. И я его не виню. Я бы тоже злилась. Я чувствую себя виноватой за то, что ему приходится проходить через все это. Но что я могу поделать? Я просто не уверена до конца».
А Паша думает: «Они, скорее всего, скажут, что на трансмиссию была только 90-дневная гарантия. Сволочи».
А Аня думает: «А может быть, я просто идеалистка? Жду, когда прискачет рыцарь на белой лошади, хотя прямо сейчас сижу с прекрасным человеком. С человеком, с которым мне нравится быть рядом, и о котором я действительно беспокоюсь, и который действительно беспокоится обо мне. Человек, который мучается из-за моей эгоцентричной, незрелой романтической фантазии».
А Паша думает: «Гарантия? Ах вы хотите гарантию? Я вам дам гарантию. Я вам ее засуну прямо в ваши...»
— Паша, — говорит Аня вслух.
Паша вздрагивает от неожиданности:
— Что?
— Пожалуйста, не мучай себя так, — говорит она, и ее глаза начинают слезиться. — Мне, наверное, не нужно было... о, боже... я чувствую себя, как... (тут она начинает рыдать).
— Что? — говорит Паша.
— Я такая дура, — всхлипывает Аня, — Я имею в виду, я знаю, что рыцаря нет. Я на самом деле это знаю. Это просто глупо. Нет рыцаря и нет лошади...
— Нет лошади? — говорит Паша.
— Ты думаешь, я дура, да? — спрашивает Аня.
— Нет! — поспешно отвечает Паша, радуясь, что наконец-то знает правильный ответ.
— Просто дело в том... просто... мне нужно еще немного времени, — говорит Аня.
— Хорошо, — говорит Паша.
Тут Аня, глубоко тронутая, берет его за руку.
— Пашенька, ты правда так думаешь? — спрашивает она.
— Как «так»? — спрашивает Паша.
— Ну насчет того, чтобы не торопиться.
— А, это.  Ну да.
Аня поворачивает к нему лицо и проникновенно смотрит прямо в глаза, заставляя Пашу очень нервничать в ожидании того, что она скажет дальше. Особенно, если это будет касаться лошади. Наконец Аня говорит:
— Спасибо, Паша.
— И тебе спасибо, — говорит Паша.
Потом он отвозит ее домой. Аня ложится в постель — измученная, раздираемая на части душа — и плачет до самого рассвета. В это время Паша добирается до дома, там открывает большую пачку чипсов, включает НТВ+Футбол и незамедлительно погружается в трансляцию повтора матча английской премьер-лиги между двумя командами аутсайдерами, названий которых он раньше даже и не слышал. Тоненький голосок где-то в закоулках его разума говорит ему, что сегодня в машине происходило что-то значительное и важное, но Паша уверен на все сто, что как не пытайся, он все равно не поймет, в чем было дело. Так что, решает он, нечего об этом и думать.
На следующий день Аня позвонит своей ближайшей подруге, может быть, двум ближайшим подругам, и они будут обсуждать всю ситуацию на протяжении шести часов. Во всех болезненных подробностях они проанализируют все, что она сказала, и все, что он сказал, разберут все снова и снова, исследуют каждое слово, выражение и жест на предмет скрытого значения и смысла.
Они будут обсуждать этот предмет вновь и вновь — неделями, может быть, месяцами, но так и не придут к финальному заключению, впрочем, им не наскучит это обсуждение.
Тем временем Паша, играя однажды в бадминтон с Сашей (общим другом, через которого он познакомился с Аней), остановится на мгновение и перед подачей, слегка нахмурившись,  спросит:
— Сань, а у Ани была когда-нибудь лошадь?
И в этом разница между мужчинами и женщинами.

(no subject)
маша и медведик
olga_ryder
Произошла зачистка!
Все,расходимся,ребята.

о мыслях и грусти человеческой
olga_ryder

Когда приближается осень, на душе появляется легкая грусть. Немного светлая, но уже с темными оттенками.
Днем воздух еще дарит тепло (хотя август бывает непредсказуемым в наших краях), но ночь окутывает все вокруг приятным морозцем, готовя к суровым холодам.
Вы еще ежитесь от озноба, но вскоре привыкаешь к нему. Как никак, зима в нашей стране длится дольше,чем лето.
Легкая грусть ложится на деревья, на землю, на животных, готовя их к сезонному отходу на юг, на человека... на существо разумное, способное чувствовать, ощущать, переживать, думать..мечтать.
Мы мечтаем зимой о теплом лете, а летом умираем и просим зимы. Странные существа.
Наши мысли способны унести нас на самый край мироздания, построить там прекрасные райские сады, или же испепелить все. Мы думаем о будущем, не забывая прошлого. Носим этот груз с собой. Переживаем, пережёвываем,перемалываем..зачем? И почему человек так любит страдать? Нет, он не любит веселье и радость так, как душевные муки. Извращенное чувство страданий доставляет дикое удовольствие. Притом, настрадавшись вдоволь, человек начинает мечтать об успокоении (ведь сколько же можно?), но и это желание длится от случая к случаю.
Люди, старающиеся показать себя всему окружению веселыми и счастливыми,  в глубине души несчастны и одиноки. Они пытаются заглушить боль, окружив себя кучей бесполезного люда, тем самым увеличивая коэффициент своего несчастья в разы.
Поплакаться в жилетку, поделиться несчастьем с другом.. все, что угодно, но только не решение проблемы.
Все наши гадкие, гнусные и горестные мысли исходят от нас самих и только от нас.
Никто не поможет решить проблему, кроме вас самих. Пойми это, человек.

В минуты радостного озарения, чувства удовлетворенности и покоя, мы начинаем думать, что вот оно, счастье. Но мы не ощущаем его. Мы ищем его и не можем найти. Проходят дни, месяцы и года прежде, чем  человек обретает истинный покой.
Есть ли на этом свете что-нибудь кроме одиночества?
Мы - одиночки, но всегда стремимся найти того, кто скрасил бы наши пустые дни. Мы отдаемся полностью этим людям, этому человеку.  В нем видим смысл жизни. Так это или нет..осознание приходит позже. Но только раз в жизни, сделав правильный выбор, мы обеспечим нашей жизни безгорестную старость.

Мы с радостью умираем в 20 лет, хотя наши тела хоронят гораздо позже. Ведь быть мертвым не так больно, как быть живым.
Глупость делает человека хоть каплю радостней. Вы не задумываетесь о завтрашнем дне, вы живете днем сегодняшним. И однажды наступает старость. Перед смертью все становятся равны: и глупцы, и умные.. Суть одна, путь один.

Но ведь сложно жить с чувством груза и неудовлетворения всю жизнь, скажете вы. Утверждение верное, но ответ на него многогранен, точно так же как и сама суть проблемы.
Посмотреть на мир под другим углом, стараться получать удовольствие от той жизни, которой живем, пытаться перестроить себя на позитивный лад. Может быть и так. Но это всего лишь полумеры.
Человек таков, каков он есть. Ни больше, ни меньше.
Каждый сам выбирает свою дорогу, строит свою жизнь.

В чем смысл жизни? У каждого он свой. Кто -то находит свое иллюзорное счастье в работе, кто-то в семье, а кто-то уединяется сам с собой и познает единство своего ид и супер эго.

Мы все равны.
Мы все поддерживаем постоянным стрессом нашу жизнь.

Со временем, что-то щелкает в голове и вы понимаете значение фразы "кто понял жизнь,тот не спешит".
Посмотрите на себя в 20 лет,  запомните себе, ведь таких как вы - большинство. Пройдет время, вы станете старше. Запомните себя. И к 70 годам (если повезет) вы поймете то, о чем я говорю. Да, вас будут мучить болезни старости, многие лишения настигнут вас..но это совсем иные муки, они пройду гораздо безболезненней, если уже сейчас вы начнете готовить себя к этому.
Рядом с вами будет человек, готовый заботиться о вас так же, как и в молодости, у вас будут только нейтрально-позитивные воспоминания, вы перестанете спешить..
Осознание окружающего мира приходит не одним днем. Кому-то дано это сейчас, кому-то, возможно, не дано вообще.
Я не знаю, о чем думает человек, перед приближающейся смертью, но я уверена, что каждый из нас хотел бы прожить эту жизнь еще раз, уже зная все ее подводные камни..

Будьте хоть каплю счастливы сейчас. Развивайтесь и растите над собой.
Да прибудет с вами сила.

(O.R.)


[reposted post]Россия - щедрая душа
one-eyed
tema
reposted by olga_ryder
- Чаек, пожалуйста.
- А сколько там ложек?
- Три обычно кладем.
- Ой, а можно без полония?
- Так вы не размешивайте.


самоPR
нарковесна
olga_ryder
Оставлю здесь.
Надеюсь,пригодится.

https://vk.com/ph_ryder

Evil NY
нарковесна
olga_ryder
Все оказалось совсем не так, как я ожидала.

На Новый год у меня поднялась температура, и за столом я сидела с красными щеками и с ознобом...пока не выпила стаканчик виски :) Мне сразу стало легче,прожгла свой недуг. А вот мама заболела не на шутку.. и до сих пор ходит кашляет :(

Вечером 1 числа я села на поезд и поехала в Белгород. Ночью спала плохо (впрочем, как и всегда последнее время). Когда мы остановились в Орле, я вышла в тамбур покурить и помахать ручкой этому чудному городу лета) В следующий раз я проснулась,когда встали в Курске,но выходить не стала, заснула снова.

Пока стояла в одиноком прокуренном тамбуре вспомнила,что 2 года назад,когда ехала в Белгород последний раз, уже была в Курске) Было лето, я так же проснулась ночью, мне хотелось выйти на улицу и курить. Я спросила в проводницы сколько стоять будем, и я,поняв,что время у меня еще есть,побежала в здание вокзала за сигаретами. Оббегала половину здания, не нашла. Только где-то на нижнем этаже был закуток,где удалось купить Кент. 

Такое вот было мое первое знакомство с Курском. 

Утром встретила меня сестра. Пошли домой. Бабушка плохо себя чувствовала, и за первый день я ее не видела ни разу. Мы с Сашей пошли гулять по городу, зашли в Сити Молл, совершили шоппинг и посмотрели Хоббита.

Питер Джексон снова отнимает у меня 3 года жизни и перевирает книгу :) шельма.

На следующий день все же удалось повидать бабушку, я сидела с ней рядом,гладила ее руку, смотрела в ее глаза.. она сказала, что я красавица, а потом меня попросили выйти. Никогда не забуду ее взгляд.. эх.

Потом мы поехали в Харьков. 3 часа в поезде я спала, а по приезду поняла,что надо было брать больше теплых шмоток, потому что из-за повышенной влажности даже при +2 было ощущение -7.. и такая погода продержалась все время + снег в лицо..

Обходили центральные улицы, обпились кофе в каких только можно кафешках :) я напробовалась пирогов яблочных. Все же пока что самый вкусный в МакКафе. 
Побывали в ХАТОБе на оперетте "Летучая Мышь". Вот что доставило мне истинное удовольствие и улыбки :) Очень понравилось! правда, и в самом здании было дико холодно.. брр.

Поели суши в красивенькой суши-кафешке :) Объелись,я бы сказала , за 2 дня ими.

А на следующий день мы с сестрой как чувствовали.. завели разговоры про бабушку, ее болезнь, про то как болели и умирали мои другие бабушки.. и вот вечером, 5 числа, когда мы уминали очередную порцию суши, мне позвонила моя мама и сказала,что надо срочно выезжать обратно домой, ибо бабушке осталось жить от нескольких часов до нескольких дней.

Я сказала Саше,что мы не успеем. Но все равно ноги в руки и понеслись в хостел забирать вещи. Вызвали такси, прождали полчаса на улице, я думала обкурюсь за это время.. так и не дождались, у них машин не было. Поэтому мы рванули к метро, до вокзала добрались,А там на такси. 

Только сели, я звоню маме, и она говорит,что бабушка умерла. Мы не успели. 

До границы нас довезли, там мы перешли пешком в Россию, а оттуда уже наше такси довезло до дома. 
Попрощались с бабушкой. 
Поехали ночевать на ХарГору. Спать не хотелось, мы пошли в Макдак пешком уже в 12 ночи. В мак авто сделали заказ, сидели на улице лопали еду, шел снег, не было холодно. Обратно мы вернулись уже часа в 2 ночи. 

Я посидела немного в сети. Поделилась бедой с друзьями, с кем могла.. и мы с сестрой до 5 часов сидели фильм смотрели..

А потом началась череда подготовок к похоронам,слезы, причитания, грусть,печаль и т.д. 

8 числа ее похоронили..

9го я первый раз за всю неделю выспалась, у меня появилась движуха, заработала голова.. Но праздники уже вышли смазанными.

Посидели в "Имбирном прянике". Жаль,что в Москве такого нет.. 
Да вечером я уехала. 

Ехала с парнем на верхней полке в купе. За всю дорогу он не проронил ни слова. Ну и черт с ним :)

И вот я на работе.. Такая родная и любимая Москва. Я соскучилась по ней.. действительно соскучилась..

Но жажда путешествий не утихла. 

В общем, через неделю буду решительно и окончательно творить свою судьбу. 

надеюсь, у меня получится. Меня поймут. и я смогу начать новую жизнь. 

итоги года 2012
нарковесна
olga_ryder
Итак.. подведем итоги. И как я обещала, расскажу все,как было и все,что было.

Начался уходящий год в Зеленограде с моим возлюбленным. Это был первый новый год с парнем да к тому же не дома. 
Я приехала к нему, мы пошли в магазин, пришли к нему, занимались безудержно сексом пару часов, а потом под Ивана Васильевича готовили кушать. Точнее,готовила я,  а он мне помогал.. мне вообще нравилось готовить с ним. 
Перед этим мы поздравили его родителей по скайпу. Они пожелали нам счастья, хотя ,сказали, что оно у нас уже есть.
В 12 часов мы спустились на 1 этаж, вся общага подгребла и радовалась празднику. И мы тоже. Было шумно и весело.
Потом мы поднялись к нему. Выпили.покушали. Безудержно танцевали под всякую музыку, находясь в каком-то экстазе..то ли от алкоголя.то ли от счастья.  Потом мы должны были пойти к его друзьям отмечать,но те то переносили постоянно,но мы отказывались. В итоге, вышли погулять на улицу, выпал снег.. красивый и пушистый. А потом мы легли спать.
Вернулась я домой только 1 числа вечером. От переизбытка секса и общения мы ехали обратно в молчании.

Год выдался високосным. И начался он с того,что мои подарки родителям в итоге оказались либо бесполезными (отцу наушники к телефону не подошли) ,либо просто не качественными (мамин плеер сломался, а гарантийку мне не заполнили, соответственно. он сломался на совсем).

Затем. мы поругались с ним. Сильно. Он уехал домой на праздники. я ничего не ела, я не спала... он приехал и предложил мне расстаться по куче тупых и бессмысленных причин. Но я уговорила его остаться. Ведь полгода,это всего лишь период притирки. И мы стали встречаться дальше.

Я писала в феврале диплом. Он писался странно. И легко. и сложно... но,в итоге. я сдала его и все написала вовремя, и даже рецензия была написана на высшую оценку. Тем временем мы готовились к экзаменам..а мы с Димой поехали в Казань.

Хотели поехать туда после НГ. но, мы решили расстаться тогда, он сдал билеты.. в итоге конечно правильно. причина была в том,что он не хотел туда ехать только для того,чтобы торчать сутками в номере.. потому что на улице холодно, и мы бы туда не вышли ни разу. Ок.

Мы поехали на майские праздники. Причем спонтанно его решение пришлось воплощать в жизнь. Время все равно вышло не самое удачное. Хоть и не было безумно холодно,было ветрено. Но город красивый. Столица республики Татарстан,как никак. в метро там названия станций объявляют на 3 языках: русском, татарском, английском. Город вообще как маленькая Европа. красивые дома, постройки.. люди забавные. И номер шикарный в шикарном отеле на 20 этаже. весь город как на ладони.  Тем не менее, как бы мы не были утомлены ветром, мне поездка понравилась. Ему, наверно, тоже. Хотя каждая такая .поездка заканчивается тем,что я устаю безумно.. слишком много эмоций я трачу на него. Слишком много.

Затем я защитила диплом на 4 ( потому что мои взгляды на политическую обстановку в стране не совпали со взглядами преподов) и сдала на 5 госы, чем безмерно рада! таким образом, в этом году я стала официально специалистом по Связям с общественностью по специализации пресс-служба.

Все это время мы с Димой само собой ругались,мирились... ну а как иначе то. Уж такой задел мы сделали.

В июле-августе мы поехали в Орел-Курск. В Орел - к Сереге на дачу. там мы узнали.что он встречается с Катей,чему я была безусловно рада! они классные и я желаю им счастья!)
Всего нас было 7 человек. 3 парочки (хотя изначально должны были быть я и Дима) и Терех). 
Ночи с песнями под гитару.. безумное небо..полное звезд..я такое небо никогда еще не видела... оно ВСЕ было усеяно звездами...я обратила на это внимание Димы..но он не отреагировал никак особенно..
Именно в Орле я летала на планере и таки прыгнула с парашютом! 

Это отдельное чувство, которое я никогда не забуду! прыжок, слезы радости. поле с парашютом.. ) ох, отдельно когда-нибудь посвящу этому пост. Хочу будущим летом прыгнуть еще раз. Проверить ощущения. 

Мои отношения к Диме были уже надломленны. Мы поехали в эту поездку. но я уже не ощущала тех чувств, которые обычно ощущала..я была спокойна и холодна. И только в Курсе я оттаяла. Это была безумно теплая и хорошая неделя. Когда я просто была маленькой глупой девочкой, отдыхала, плавала в речке, познакомилась с его родителями, с его братом и его женой и конечно же с маленькой Ксюшей :) она  - божество! она сначала меня стеснялась,а потом привыкла) звала играть... я бы так хотела ее еще раз увидеть..

А потом мы приехали в Москву и начался тотальный пиздец. Моя психика была надломлена. 

Я устроилась на работу в журнал "АвтоРеклама". там я проработала месяц и ушла. Потому что было дико скучно, с деньгами кинули, и вообще я занималась вовсе не тем,что обязывало название моей должности. Я работала на птичьих правах.. зато все это дало мне опыт. которому я рада. я рада любому опыту в своей жизни.

В сентябре,когда я ушла с работы. родители уехали на 2 недели отдыхать. Все эти 2 недели мы с Димой жили вместе. Но это было уже не то радостное безумное житье,которое когда-то было описано ниже. Я уже не стремилась ему приготовить что-то вкусное, он не помогал мне убираться. Приходил,ел, спал со мной, иногда играл,иногда смотрели фильмы, и уходил опят на свою работу. Не было того тепла и доброты.

В это же время я устроилась на нынешнюю работу в инвестиционно-строительную компанию "адва-эстейт". где мне нравится, где я чувствую себя нужной,где мне интересно. стала получать более-менее нормальные деньги.

Тем временем. Юля уехала в Псков к Вите  и наша компашка стала распадаться, мы стали реже встречаться друг с другом. тем более Серега с Катей тоже съехались.. им было не до нас. а мы с Димой продолжали сраться и жить отдельно.  Помимо всего прочего, в сентябре и августе. я поняла что не люблю его..предпринимала попытки расстаться с ним...  но отказывалась от своих слов в итоге потому что надеялась, что все еще наладится,что мы съедемся, что все нормализуется. А когда он сказал,что зимой,возможно, мы будем снимать хату. я поняла отчетливо,что не хочу с ним жить вместе,что я хочу уйти от него. я мучилась, я плакала. я не могла ни о чем думать,кроме того,что я веду с собой под руку человека. который умер для меня. я каждому знакомому-другу говорила ,что не люблю его..и тем не менее ждала чуда. 

Но чудо не произошло. в середине ноября мы расстались. По его инициативе. Не знаю,что он ощущал,что чувствовал.. да мне и все равно. я поняла,что я свободна,что мне хорошо и легко. что мне хочется тепла, но не его. я через неделю после этого уехала со Стасом и Леной в Ярославль. Провела там отличные выходные! после которых у нас со Стасом какая-то ерунда завялась.. надеюсь, он вернется в Москву, и что-то да определится в итоге. А то не нравится мне эта пена вся...

А Дима зачем-то лайкал мои фотки. отвечал мне на записи... пытался диалоги заводить.. зачем? первый раз в жизни я не переживаю разрыв так,как обычно. меня раздражают его попытки общения,злят..мне они не нужны вовсе. я не захожу на его страницу, я не смотрю его фотки.. мне не о чем с ним говорить,это так. в итоге, он вывел меня окончательно какой-то своей ересью.. и я написал ему культурно ,чтобы он съебался их моей жизни. 

А вчера, гуляла с новым знакомым. Он подарил мне цветок.. непонятно зачем. Пришлось его оставить на улице. я не хочу нести в дом пока что никакие цветы. все же отношения. которые были у меня с Димой оставили сильный отпечаток в моей жизни. и пока все что было как-то не уляжется в моей голове. я не хочу никаких отношений. человек хороший.этот Леша..но не мое. мое сердце пусто и спокойно. и таким оно остается на протяжении уже 3-4 месяцев..
а самое забавное это то.что меня это совсем не беспокоит!

Завтра я уезжаю в Белгород к родным, а оттуда в Харьков. Я хочу сделать эту неделю классной и интересной,чтобы этот год начался на отлично и закончился так же! 

Ни-че-го я не-хо-чу!
нарковесна
olga_ryder
Я ничего не хочу. 
Я хочу,чтобы люди, которые меня окружают просто исчезли.
Не трахали мне мозги.
Вообще чтобы не возникали какие-либо проблемы.
Я хочу вернуться на 1,5 года назад и просто лечь спать в 2 часа ночи.
Я хочу вернуться года на 3 назад и просто не заморачиваться и выключить аську.
Я хочу просто вообще все поменять. 
Жалко, что нет такой возможности.
А еще я просто хочу не болеть.
Болеть - противно.

-______________-
нарковесна
olga_ryder
○Ну это пиздец, товарищи.◘

не проводите параллели
нарковесна
olga_ryder
Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе.Почему? Потому что так и должно быть... Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме.
- Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.

?

Log in